ВОТ решил сделать раздел в который можно скинуть все что хочешь, все мало мальски смешное : забавные моменты из жизни, смешные вопросы, иль просто запомнившееся анекдоты. И если вам угодно ну ее к черту тематику сайта) КАК кто-то там говорил (ник цетировать не буду чтоб никого не обидеть): Жизнь клуба не ограничивается регулярными играми, есть еще неофициальные заседания, хэппибёздники, сабантуи, выезды на природу. Об этом тоже надо рассказать: мы все-таки именно клуб, а не собрание яйцеголовых эрудитов (ерундитов).
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%
Команда "Тверикс" на игре: Пономарев: Серег, а я стих написал. Малкин: Ну давай, читай. Пономарев: Малкай, наливай!!! Малкин: Нашел ты время, Леша, про поэзию думать.
diman22: Гриша, научись пожалуйста писать фамилии людей без ошибок! Даже в анекдотах.
Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина. 3-я премия - 3 года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима, плюс 5 лет по сталинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.
Отправлено: 13.12.05 10:03. Заголовок: Старый прикол, но мне нравится
ОПРОС : Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ :
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОH: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙH: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК HИКОЛСОH: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. HИКСОH: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы HЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все зациклены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса XPP, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУH: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИH: Курицы в течение долгого периода времени проходили через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙHШТЕЙH: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, будучи в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний - как явных, так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически обоснован, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Отправлено: 13.12.05 10:04. Заголовок: И продолжение
Бивис: Баттхед, смотри, типа курицы хе-хе хе-хе... Курицы это типа тёлки хе-хе хе-хе... Баттхед: тёлки это клёво... Точно, тёлки... Типа Клёво... Владимир Владимирович Путин: Буду краток. Курицы, они перешли дорогу. Но мы ведь в демократической стране, и президент не в праве контролировать движение куриц. Тем не менее, у нас всегда найдётся ассиметричный ответ! Минздрав: Переход куриц через дорогу опасен для вашего здоровья. Windows: Курицы совершили недопустимую операцию и будут закрыты. [Да] [Нет] [Отмена] Максим Галкин: Итак, курицы перeшли дорогу? - а) В установленном месте в) В не установленном месте с) В 1937 году d) Это были Гуси Жириновский: Курицы - неполноценная птичья раса, это птицы-подонки! Почему до сих пор эти выродки, выведенные сионистами, разгуливают по московским улицам? Выслать в Сибирь всех, с яйцами, однозначно!! Грымов: Нет, ну вы понимаете - курицы, переходящие дорогу, это мне уже не интересно. Вот, например, курицы переходящие через Альпы, или переходящие на хозрасчет, или переходящие босиком Антарктиду... А когда курица переходит дорогу - ну это просто уже реклама какая-то... ytro.ru: Узнав, что курицы переходят дорогу, всемирно известный режиссёр Стивен Спилберг начал переговоры о приобретении прав на экранизацию повести Булгакова "Роковые яйца". Съемки будут проводиться на Кубани, в Москве, С. Петербурге и Киеве. Главные роли в фильме предположительно получат самая сексуальная курица Америки Дженифер Лопес и самый роковый петух сэр Элтон Джон. Курицы: Извините, пожалуйста, что мы к Вам обращаемся! Сами не местные…
Как стать модератором: очень просто – спои администратора пивом (это проще, чем ты думаешь), и сделай пару компрометирующих фотографий. После этого заставь администратора произвести выборы, где он, в обмен на фотографии, слегка фальсифицирует результаты в твою пользу.
Модератор! Будь строг с юзером, ибо он глуп и невежественен. Не гнушайся ставить ему плюсы, а за любые возражения приписывай пререкания с администрацией и бань нещадно.
Наказывай за флуд. Ни один пользователь не должен иметь более высокий, чем у тебя, рейтинг, поэтому смело используй свои привилегии. За возражения – бань! Старайся поддерживать высокий рейтинг постингов – создавай не менее тридцати сообщений в день, чтобы все знали, что ты – главный на этом форуме. Плюсуй за использование нестандартного оформления сообщения. Если пользователь выделяет какие-то слова жирным шрифтом – значит он хочет отвлечь внимание от других частей сообщения, поэтому наказывай за такое. Только модераторы имеют право использовать выделения, цвета, и подчёркивания, мало того – они обязаны раскрашивать свои сообщения – чтобы юзер сразу видел, чьё сообщение он читает. Поэтому всегда пиши самым большим красным шрифтом, и ставь побольше восклицательных знаков в своих сообщениях. За мат в постах бань сразу же. Внимательно ищи мат во всех сообщениях, например первые буквы в фразе «…если бы лежал отдельно…» складываются в матерное слово. Наказывай за такое сразу же – пользователь оскорбляет других участников дискуссии.
Карай за сообщения со смайлами. Если пользователь пользуется графическими смайлами – значит он ламер. Общеизвестно, что заядлые интернетчики используют только текстовые смайлы. А ламерам нет места в твоём форуме.
Всегда показывай, какой ты знаток в области своего форума. Всегда оставляй комментарии по каждому сообщению каждого пользователя, например «Ты кретин, как ты мог написать такую глупость» или «ты ничего в этом не смыслишь, есть же такие ламаки». Никогда не обосновывай свои комментарии – раз ты модератор, то ты по умолчанию прав, зачем тогда напрягаться?
Проявляй чувство юмора, незаметно изменяя сообщения пользователя. Можешь написать в сообщении пользователя А «пользователь Б – дурак и козёл», то же самое насчёт пользователя А напиши в сообщении пользователя Б, а когда они начнут ругаться – забань обоих.
Используй только компьютерный сленг. Если пользователь не понимает, о чём говорит модератор – вышвыривай его с форума - это ламер.
Не замечай нарушений от своих друзей, это укрепит вашу дружбу. Обязательно присвой всем своим друзьям какой-нибудь особенный статус, чтобы всем им завидовали. Реальных врагов на форум вообще не пускай – зачем они тебе? Хотя иногда, для развлечения, можешь запустить своего врага, а потом поставить ему в профиль фотку Бори Моисеева и какую-нибудь смешную подпись вроде «Fuck me!»
Никогда не пиши за что наказываешь. Юзер сам должен знать о своей ошибке, а если он ещё и повторит её – значит он настолько глуп, что ему не место на этом форуме. Не вступай в переписку с юзером. На первое же письмо, в котором содержится просьба объяснить, за что его наказали, ответь: «Таким, как ты, надо делать лоботомию!» и добавь пользователя в игнор, а лучше – забань, иначе он своей глупостью будет мешать другим юзерам.
Никогда не публикуй свою фотографию и сведения о себе – тебе не нужна лишняя слава. Будь скромнее, тебе же не хочется, чтобы пользователи тебя узнавали на улицах.
Если юзер тебя достал – обязательно выложи на всеобщее обозрение его ip, адрес и телефон. Он испугается и отстанет.
Если в твоём форуме больше не осталось пользователей – рекламируй свой форум. Тащи туда информацию со всех новостных и юмористических сайтов, пользователь обязательно придёт взглянуть на это и останется на форуме навсегда. Чтобы не вызвать подозрений, что этот форум заброшен – создай виртуалов, которые будут поститься в форуме – это всегда помогает.
Быть модератором – круто! Всегда кичуйся своим статусом в виртуальной и реальной жизни, и подписывайся только так: Колян, модератор форума my.forum!
Выполняя эти простые правила, вы навсегда останетесь в сердцах благодарных пользователей и заслужите себе репутацию честного и справедливого модератора.
Названия некторых команд, участников ОВСЧ Вевелые бигуди - сначала они видимо были веселые... Лянгузованекапитан - капитан по крайней мере теперь известен. Rubber Soul - специально для знатоков американского... Квинишпух Спящие головастики Трогательные аэросани Аквамариновый песец Смысловая навзничь Шнурки Василича Картонные чепыжики Дятлы-долботехники Ушки с сахаром Кефирные грибки Конференция маньяков Мозжечок-connection Тридцатиногая сороконожка Портвешок Троянський лось Турбо-пингвин Быдло безкультурное
Но безоговорочный победитель "Счастливый дятелъ - дитя природы"
Также распространена среди знатоков заумь. На то они и знатоки. Достойно держат планку: Фенилкетонурия Потенциальная яма Культурная антропология Циклическая частота (полностью поддерживаю, Омега это слишком стандартно) Трансцендентность
Особое наслаждение эти команды получают, слушая, как ведущий выговаривает их гениальное название. Вот, помнится, назвались мы как-то "Валараукары Тангородрима"... А девушка Толкиена не читала...
Кстати, наблюдаются географические центры "нестандарта". Явный рекордсмен - Перьмь. Таки выдающиеся представители как: Вацлав Нижинский подарил мне пуанты Радиобубен Негоже!! Бухи в кедах
И венец творения: На березовых бруньках
никого не оставят равнодушным.
Более полного анализа мне делать неохота. Скажу лишь, что популярностью пользуются различные варианты хромосомного набора, ну и естественно толкиенизмы.
PS. А все-таки самым оригинальным названием обладала школьная команда "Адские зеленоухие гномы" в МКМ не помню какого года...
Ну могу продолжить и из своих наблюдений. Весьма поппулярна в названиях команд тема алкоголя. вмосковской молодежке отметились в свое время столичная, Три рюмки,Наливай да пей.В Калуге мы встречались с абсентом и Абсолютом, да и Тв.Ос не далеко оттуда ушла. еще из перлов вспои=минаются Гомочек Дебилов и космический стройбат
Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед. Купил ей в детстве папочка простой велосипед. Велосипедик Танечкин со сломанным седлом... Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.
Не может быть? - Представь себе! Там не было седла.
Проявим к нашей Танечке особый интерес, Служила наша Танечка в ЦК КПСС. Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б.. Нашли её мы трусики в архивах КГБ
Не может быть? – Представь себе! В архивах КГБ.
Однажды наша Танечка в зоопарк пошла И возле обезьянника любовь свою нашла. Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил… И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.
Не может быть? – Представь себе! Тихонько гамадрил.
Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей. Поехала расслабиться в египетский музей. В музее эта мумия напала на неё… А через девять месяцев родилось мумиё.
Не может быть? – Представь себе! Такой вот, блин, кусок.
Поведала нам Танечка о случае таком: Служила наша Танечка в депо проводником. И вот зимой морозною, уснула у печи… А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим.
Московское время 6 часов, 3 минуты, 38 секунд, что подчеркивает, что у нашей программы самые передовые технологии. В эфире программа "Нагни Подмосковье". Курица, сыр, колбаса - мы передали точные сигналы к выделению желудочного сока. Спонсор нашей программы - московский Дорогомиловский рынок еды. Дорогомиловский рынок - это вам не тульско-даниловский рынок. У Дорогомиловского рынка первым из всех рынков есть слоган: "Гранатовый сок, чтоб ты смог". Дорогомиловский рынок. Тащишься от дыр - покупай швейцарский сыр. Справишься с магнитной бурей, если купишь хачапури. От магнитных аномалий вас спасет лишь наш ткемали. Баклажан - для Свет и Жанн. Негодяй ты и подлец, коль не купишь огурец. Даже клоун Карандаш покупал у нас лаваш. Раз купил ты фейхоа, то не ел ты ничего. Дорогомиловский рынок - тысяча лет на рынке рынков. А программа "Нагни Подмосковье" благодарит своего генерального спонсора ОАО "Все люди равны" в лице его императора Кузнецова Геннадия Луноликого и Солнцеподобного. А у нас в эфире сводка от ГУВД СВАО города Москвы. Вчера в СВАО города Москвы пресечено целых 3 преступления. Нарядом ОБПа в подвале 4-го московского мясокомбината обнаружено 50 вьетнамцев-нелегалов и подпольный цех по пошиву говядины. И, наконец-то, посетители боулиг-клубов мытищинского района города Мытищ вздохнули с облегчением: с поличным взят вор-карлик. Он прятался в шарах от боулинга и снимал с игроков перстни и кольца. Следующая рубрика для кого-то покажется странной, но для наших постоянных телезрителей - это любимая рубрика. Итак, влажная уборка помещений. Окунанием в ведро с лужей чистого полотенца получите тряпку. Надев тряпку на швабру, елкообразными движениями доведем линолеум до состояния блестящего линолеума. Чтобы разводы на линолеуме были не видны, встаньте к нему спиной. Вы смотрите программу "Нагни Подмосковье". Реклама. В Москве открыт элитный спецсервис для малоимущих слоев населения. Коротко о прейскуранте цен: УЗИ на глаз - 12 рублей. Определение пола методом родов - 25 рублей. Увеличение груди методом вдоха - 16 рублей. Солярий-гриль - 4 рубля час. Нотариальное заверение документов в конторе "Мамой клянусь" - 4 рубля 56 копеек клятва. Лечение наркомании запоями - 50 рублей неделя. Полный комплекс услуг по уходу за вашим малышом - элитный нянинг: колясинг, гулянинг в паркинге, корминг обедингом, памперсинг, драинг попинга, мытинг пиписинга. И, наконец, спецуслуга для малоимущих слоев населения - пломбирование зубов жеваными ирисками "Золотой ключик" - 6 рублей зуб. А завершает нашу программу, дорогие телезрители, наша постоянная финальная рубрика - коллаж фотографий Сталина под музыку группы "Тутси". Смотрите, наслаждайтесь, встретимся через 40 минут.
Для Москвы есть два варианта: первый – Нерезиновск, второй – Понаехаловск. Санкт-Петербург. Всего одна версия, но очень точная – Онсамоттудавск. Сочи предлагается переименовать тупо в Кучетеловск. Сургут и Тюмень в Баблонемереновск или наоборот. Тольятти в Хреновомашинск. К названиям городов Елец и Череповец просто приставить слово «Полный», чтоб люди знали, куда они едут. Ну, город Трускавец нужно интеллегентно переименовать в Нижнебельевск, чтоб это интеллигентно звучало. Ереван в Еревандефул. И, наконец, самое главное. Россию никак не надо переименовывать – отличное название.
Итак, армии мира. Самая случайная армия мира, самая случайная, это армия американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира и там воюют. Кроме того, американская армия самая капризная, потому что, американские солдаты никогда не пойдут на операцию, если не будет жевательной резинки и кока-кола будет теплая. Кроме того, американская армия самая креативная армия, американские солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции. Знаете там, как обычно называются: буря в пустыне, тайфун в саванне, сквозняк в лесу, брызг в болоте. Но лучше всего чтоб использовалось название животного, например: как в фильмах операция спящий горностай, разу пойдут. А лучше какающий еж, климакс макаки – все будет операция, или чучело червя. Это американская армия. Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: забивай и огонь! Тактика действия пакистанской армии – простая. Они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, и всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А ещё есть у них БТР такой, синий, он, короче, такой взлетает в две торпеды, ржет и в гнездо. Самая беспощадная армия мира – эстонская. Знаете почему? Ну, вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к ее границе, русских ждет медленная, мучительная смерть. В корне отличается вообще голландская армия, в корне. Эти черти могут неделю наступать без сна. Ритмичный боевой шаг такой. Воюют в любых условиях: под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем голландская армия – армия, в которой разрешены неуставные отношения и обращаются там подчиненные к командирам так, например, о какой милый полковник, или, ой какой генерал, какой генерал. Самая терпеливая армия – армия Украины. Они медленно одевают свой оранжевый камуфляж, неделю стоят с цветами, пока враг не сдаться. Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская. И кстати, армянская армия, что интересно, самая богатая армия. Они 10 млн. $ тратят на вооружение и 20 млн. $ на гель для волос. И что интересно, в армянской армии можно спорить, обсуждать приказы: Э, я нэ буду это дэлать, брат. Самая страшная армия, самая страшная – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «Вольно» – «Угананнаха», страшнее, чем команда «Смирно» - «Иэээ». Все разгоны, что японские камикадзе – страшные люди, неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе, страшные люди, они выходят, ороче, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо. Самая модная армия – это армия Италии. У них все там автоматы версаче, ремни жана ривье, а ещё есть танк Нина риччи, он ни стреляет, ни ездит, ну зато очень красивый. Самая непобедимая армия – это армия Израиля. Знаете почему? Потому что, они всегда могут со всеми договориться. И еще есть у них секретное оружие – это женские пехотные батальоны. У них женщины служат в армии. И вот когда эти женские пехотные батаьоны встречают грудью противника и бомбят стриптиз на поле. Всё! Противник не может ползти по-пластунски!!!!!!! Но если по приказу они ползут, то сразу, автоматически, в помощь сельскому хозяйству. Вот из-за таких баталий, там все поля перепаханы. Ну наконец-то, самая , самая самая, самая самая самая , самая армия в мире – это, конечно же армия России. Это самая сильная армия, ее победить невозможно. Вот вам один маленький пример: один маленький солдат стоял месяц на посту, его не меняли, дак вот чтобы не уснуть - он стрелял себе в ноги!
Согласен, все это надо вслух. Просто меня вставляет КК, особенно Галыгин. Он просто лучший. Мартиросян тож ничего, ну Сестры зайцевы(Роман и Татьяна), а вот Бульдог и Каштан уж слишком жестко.... Ссылка на сайт www.comedyclub.ru Там где-то на фотруме вчера читал, поищи!
Ой, господа! Я это осилил с горем пополам, но оно того стоит. Выборочно.
СТЫЛЬ І СТЫЛІСТЫКА КАРОТКІХ ПАВЕДАМЛЕННЯЎ SMS
На сённяшні дзень на Беларусі больш за мільён карыстальнікаў сотавых тэлефонаў. Калі мабільнікі толькі распрацоўваліся у канцы семідзесятых, іх вынаходнікі нават і думаць не маглі, што міне дваццаць пяць год - і партатыўныя тэлефоны стануць не прастой "званілкай", а невычарпальнай крыніцай ведаў, зносін і гульняў, як стала з міравой інфармацыйнай сеткай Інтэрнэт. Больш таго, сёння можна з упэўненасцю казаць, што сотавы тэлефон стаў "бацькам" новай культуры - мабільнай культуры. З цягам часу сталі з'яўляцца новыя тэхналогіі, і на цяперашні момант гэтыя тэхналогіі становяцца прабацькам новых субкультур, плыняў і сусветных рухаў.
У 1991 годзе Еўрапейскі інстытут стандартаў у галіне тэлекамунікацыі прапанаваў ідэю абмену кароткімі тэкставымі паведамленнямі паміж тэлефонамі. Ідэя спадабалася вытворцам тэлефонаў, а таксама аператарам мабільнай сувязі, і ў хуткім часе адбылася перадача першага SMS (Short Message Service. Пра гэта нават існуе цэлая легенда. Расказваюць, быццам супрацоўнік кампаніі Vodafone Нейл Папуорт адправиў на сотавыя тэлефоны сваіх калег віншаванне "Merry Christmas!" ("Шчаслівага Ражджаства!"), якое прынята лічыць самай першай у гісторыі чалавецтва СМС-кай. Так гэта было на самай справе ці не - ніхто не ведае. Магчыма, эксперыментальныя СМС дасылаліся і да гэтага, а гісторыя з Ражджаством была прыдумана як добры рэкламна-маркетынгавы ход (тут можна узгадаць адсутнасць дакладных звестак наконт першага паслання паі электроннай пошце - было гэта знакамітае "QWERTYUIOP" ці не). Аднак на цяперашні момант мы не маем дастатковых фактаў каб даказаць ці абвергнуць гэту гісторыю, і застаецца толькі паверыць, што вынаходніцтва СМС стала падарункам чалавецтву на светлае свята Ражджаства 1992 года.
Для таго каб пачаць разважаць пра асаблівасці стылю СМС-паведамленняў, трэба спачатку разабрацца ў тым, адкуль яны бяруцца і як афармляюцца. Дык вось, любую думку можна выказаць пры дапамозе 12 клавіш сотавага тэлефона. Літаркі размяркоўваюцца па кнопках такім чынам: 2 - a, b, c; 3 - d, e, f; 4 - g, h, i; 5 - j, k, l; 6 - m, n, o; 7 - p, q, r, s; 8 - t, u, v; 9 - w, x, y, z. Акрамя таго, ёсць яшчэ самі лічбы, якімі таксама можна пісаць тэксты (пра гэта пасля). Здаецца, гэтага дастаткова. Але ж для таго, каб надаць свайму паведамленню тую ці іншую стылістычную афарбоўку, выкарыстоўваюцца яшчэ спецыяльныя сімвалы. На кнопках 0, * і # знаходзяцца такія значкі як ! " № ; % : ? * ( ) _ + - = \ / ~ ` @ # $ % ^ & * <> . Прычым бывае, што гэтымі самымі спецсімваламі "прасунутыя людзі" карыстаюцца часцей, чым 26 літарамі ангельскага алфавіту. Трэба яшчэ дадаць, што акрамя агульнапрынятых літар і сімвалаў, у большасці сучасных тэлефонаў можна знайсці літары і сімвалы, уласцівыя той ці іншай мове, напрыклад, ? E g ? і іншыя. Вось з усіх гэтых знакаў і складаецца аб'ект вывучэння дадзенай курсавой працы. Такім чынам, разгледзім стандартнае СМС-паведамленне, запісанае лацінкай.
А зараз пяройдзем непасрэдна да стылю СМС. Што ж ён сабой уяўляе? Як сфармаваўся? Можна з упэўненасцю сказаць, што ён з'явіўся ў выніку апрошчвання канспектавання лекцый студэнтамі. Для павелічэння тэмпаў канспектавання людзі звяртаюцца да розных хітрыкаў. У кожнага ёсць свае метады. Найбольш распаўсюджаныя і агульнапрызнаныя з іх - простае скарачэнне слоў, якому навучаюць яшчэ ў пачатковай школе. Адна з яго разнавіднасцяў - гэта і ёсць стыль СМС-паведамлення. Асноўны прынцып скарачэння пісьма - гэта памяньшэнне часу на канспектаванне інфармацыі. Тут ёсць два шляхі. Першы: хутчэй вадзіць асадкай па паперы (што часта прыводзіць да неакуратнасці нататкаў, хуткаму стамленню і з'яўлення нервовасці). Другі: паменьшыць "шлях" асадкі. Гэты спосаб падзяляецца яшчэ на некалькі.
:-) асноўная ўсмешка ;-) усмешка з падміргваннем :-( засмучаны твар :-I абыякавы :-> саркастычны >:-> саркастычны з д'ябальскім адценнем >;-> тое самае з падміргваннем :-[ Вампір. :-E Клыкаcты вампір. :-F ён жа з абламаным клыком :-7 крывая ўсмешка :-* цалуе :-@ крычыць :-# павінен маўчаць :-& анямеўшы :-Q паліць :-? паліць піпку :-P паказвае язык :-S гаворыць блытана :-D гучна рагоча :-X рот на замку :-C лайдак :-/ скептык. :-o Ох-ох. :-9 аблізвае вусны :-0 аратар :-` плюе :-1 звычайны :-! звычайны :-$ таксама павінен маўчаць :-% Банкір. :-q дастае языком да носа :-a тое самае, але з другога боку :-e расчараваны :-t злы, раздражнёны :-i паўусмешка :-] Балван. :-[ неўсміхаючыся балван :-} барадаты :-{ вусаты :-j Левая ўсмешка :-d Левая ўсмешка над чытаючым :-k гэта мяне забівае :-\ неадважны :-| дзяжурная ўсмешка :-< сумны :-c лянівы :*) п'яны :^) зламаны нос :v) тое самае, але ў другі бок :_) нос сасклізнуў з яе/яго твару :=) Два насы :o) Клоун. :u) смешны нос :n) такі самы %-) доўга глядзеў на экран 8-) сонечныя акуляры B-) звычайныя акуляры O-) маска для падводнага плавання ..-) аднаглазы ,-) аднаглазы падміргвае g-) у пенснэ |-I спіць |-O пазяхае %-6 мазгі закіпелі |^o храпіць :,( плача >8-| занепакоены ::-) носць акуляры над вачыма :-) Маленькая дзяўчынка :-)-8 дарослая дзяўчынка :-{) вусаты {:-) парык :-~) насмарк :'-) плача ад шчасця =:-) скін-хэд -:-) Панк +-:-) Папа Рымскі `:-) галава выгалена з аднаго боку ,:-) тое самае з другога боку O :-) Анёл. C=:-) Шэф. *<:-) у капялюшы Санта-Клауса E-:-) у слухалках (навушніках) 8 :-) шаман @:-) у цюрбане [:-) у слухалках (навушніках) :-)) двайны падбародак >:-) д'ябал (:-) усмешка да вушэй :-)X гальштук-бабачка
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума